Trio Maravilha: Lindsay, Paris e Britney
Por Melody Westenra
Essa edição do anti-musas pode ser considerada ‘especial’. Brindarei o ano novo com vocês leitores vos presenteando com a presença dessas três beldades do caminhão de lixo – sim! – de uma só vez.
Há duas razões para tanto. A primeira é que as três desgraças não poderiam faltar no anti-musas. A segunda é que eu não teria o que escrever sobre apenas uma delas de cada vez, e já que elas são sempre vistas por aí juntinhas com as xoxotas de fora, resolvi matar três coelhinhas com uma cajadada só.
As três são muito bem conhecidas pela total falta de talento, a quantidade exagerada de dinheiro em suas contas e, bom, a notória falta do que fazer. Por alguma razão totalmente questionável, as amigas são consideradas divas-socialite e têm suas ações, vocabulário e (falta de) vestimentas imitadas por grande parte das garotas ocidentais.
Sim, o hobby preferido das garotas é sair por aí sem roupa de baixo – super tendência em Hollywood, saca? Afinal, tudo o que nós, pobres mortais, mais queremos ver são as genitálias alargadas, frouxas, usadas e, no caso de Britney Spears, infectadas de Kevin Federline, dessas mulheres.
Ok, eu não tenho o direito de julgá-las porque elas gostam de desprivatizar suas partes privadas, mas como alguém pode considerar essas monstruosidades remotamente interessantes? Quer dizer, a Lindsay Lohan até consegue forjar uma cara de ‘mamãe-sou-fofinha’, mas não é possível que a maior parte da população não enxergue aquele brilho pós-púbere de macaquinha que ela exala.
Além de fedorentas e ligeiramente deformadas, elas têm um prazer inexplicável em ter vidas amorosas dignas de uma prostituta da Rua Augusta. Quer dizer, Britney casou com Federline. Paris e Lindsay adoram roubar os namorados uma da outra, sair por aí berrando para os paparazzi que uma ou outra tem uma firecrocth (virilha de fogo), afirmam que precisam de um homem – qualquer homem – e por aí vai.
Garotas, por favor. Tomem um banho. Tentem se manter sóbrias por 48 horas. Britney, você tem dois filhos. Lindsay, até ontem você era menor de idade, se continuar nesse ritmo antes dos 22 você estará sendo alimentada por sondas. Paris... bom, Paris, você é uma completa desocupada; doe dinheiro para crianças carentes, faça uma plástica nesse seu nariz horrendo e, eu sei lá, se aposente. Fique em casa para o bem da humanidade.
E, eu imploro, usem calcinhas. Eu sei que vocês estão na flor da idade e têm a impressão de que o mundo é de vocês, mas, queridas, não é. Ninguém sente prazer em olhar para suas vaginas acabadas – vocês não chegaram aos 30 ainda! Por Deus, escondam essas vergonhas similares às genitálias de um babuíno.
